�底下、nvx部位的深处……我两腿j乎本能地要自动张开了，但立刻也本能地反而将两腿并拢，双膝紧紧夹住。

  “阿呀……林总，你轻薄人家……别那样搞嘛，害人家都不能安心看风光了！”

  “喔，风光阿！……你哦了边看边享受呀！归正咱就快到了，摸你也摸不了多久。再说，我感受跟你在一起的时光，真太难得了，所以连一分一秒都不愿错過……”

  “阿！真是说进了我的心里，那种被熨得f贴、温暖的感受……的确令我又要把腿子为他打开了！……不，不，我还是不能这么放l！”

  我咬住本身的唇，两膝并夹得紧到大腿、pg的肌r都哆嗦了。但我终於没再对峙要他放开，只把本身的手搁到他手背上。

  这时，车窗外的夕y已跌落到海中。令我发生本身与身边的男人，是一对情侣的错觉……

  法国餐厅里，我们挑了个临窗面海的位子，隔著桌上的鲜花、腊烛，四目相视而笑；完全忘掉了彼此真正是什麽样的关系。仅管像心照不宣似的，互相扮演著“情侣”般的角se，却也知道某些关於彼此底细的话题，还是不能问、而且不宜提的。

  怪的是，即使如此，我们仍然还是找得到共同话题，彼此分享。而且不论谈什麽，两人的思路城市不约而同地朝一个芳向走∶自由自在地验这世界的奥秘。

  尤其，他告诉我，他从小就想四处周游∶威尼斯游氺城、巴黎看浮雕、到非洲眺望无际的戈壁、在中东瞻仰伊斯兰教堂……他说他要亲眼看到不同的风光、与不同的人j往，過不同的生活……我听得神往，感受他超脱、奔放，甚至非常潇洒、l漫。

  当然，我本身也有类似童年的梦，只是現实早已将梦想砸碎。我从小家境贫寒，父母只是普通的工人，根柢不可能让我实現这些梦想。即使有男伴侣了，我也很少有机会去逛商场、精品店，“瞎拼”购物；到豪华餐厅吃饭，我男伴侣很没有情调，一天到晚就知道赚钱工作。所以我即使想l漫一下，有没有何时的伴侣。

  俄然我看著眼前的林总，这个和本身同样也是追寻“自由”的男人，不就正是我渡假最好、最抱负的伴侣吗？我心中想到。

  此刻，在餐厅l漫的氛围里，我们聊得更多、更热衷的话题，仍是如何来享受人生的美妙。当然，免不了讲到身芳面的那些；而且谈得还满露骨的，使我j乎都不好意思；一阵阵感受脸红，可又会在感应羞怯时，心里却更好奇、更想问、更想讲。到最後，我对本身说“乾脆豁出去吧！”

  就滔滔地讲个不停了。

  对我而言，储藏在这讨论里，却还有更深的一层意义，就是我摆脱锢桎、寻求快乐的過程，本身就代表巴望解开内心的束缚、和拆除自我压抑的努力。即使必需卸下社会的伪装，抛掉虚假的道德、颜面、或一般人所说的廉耻，我都在所不惜、必然要试一试，才能甘愿宁可……

  只因为一辈子以来，我真正得到的快乐，实在少得太可怜了！外在和内在的压力，使我总是不能尽情、尽兴地会到幸福、毫无拘束地品尝人间的甘旨……

  就像現在，盘中血红发亮的龙虾、金h丰满的洋薯、配上青葱多彩的菜肴、和香醇的美酒，本来就是我与男伴侣经常吃得到（我们难得聚在一起时）的工具，但从不曾像这个晚上，面对热情注视我的男人，吃得那麽津津有味。

  当我看见他，也那麽享受每一口似的吃相，本身心里禁不住笑了。

  “看什麽呀？你那麽盯著，会让我吃了分心哩！”