有自以为是聪明的时候，到美国来或许也是因为自以为聪     明，觉得留在中国，自己的才能无法充份发挥，非要到美国来才行。     可是，一旦来了，就觉得回不去了。虽然你留在中国，虽然妈妈每日     每时都在思念你，但妈妈还是觉得，中国大陆并不是我们生存的好环     境。你爸爸虽然跟我不合，但是，我想你也很清楚，他对中国大陆生     存环境的看法。你知道吗，妈妈是为了爱你，才跟你分离，才决定留     在这里，跟你分离，坚持奋斗，以便最终让你也能来到这里。妈妈知     道，把你留在中国，你肯定会恨妈妈。但妈妈也害怕，你长大懂事之     后，你会恨妈妈没有眼光，没有志向，没有在美国奋斗出个模样，让     你也能享受到相对好些的生存环境。这些，你能理解吗

  儿子∶妈妈，我能理解。你是好妈妈。我刚才说了那么多无理的粗鲁话，请     妈妈原谅。

  妈妈∶好孩子，我知道你懂事了。你想跟妈妈性茭的事，让妈妈再好好的想     想，好吗

  儿子∶妈妈，我爱你。

  以上就是我跟儿子头一次敞开心扉笔谈的电脑文件拷贝片段。

  就这样，本来是我要努力打开儿子的心扉，却没想到我自己的一番努力，使我自己门户洞开。我觉得自己一下子变成了赤身裸体，独自一人站在黑洞洞的荒野中，毫无遮掩、毫无防御、毫无方向、毫无援助。

  我想跟儿子亲密无间，但我同时也感到十分害怕。

  4月夜和清晨

  我匆匆结束跟儿子的第一次电脑连线交谈，我感到害怕、后悔、自责。害怕事情一旦开头，不知道会有什么结果；害怕不论是什么结果，都不会是好结果。

  我感到后悔莫及，后悔自己的思想过于简单，过高地估计了自己的能力，在没把一切都考虑周全之前，就轻率地跟儿子许诺说，可以进行毫无顾忌的网上交谈。

  我后悔自己犯了大错误。为什么不直截了当地拒绝儿子的性要求为什么不在他一提出性要求的时候，就明确指出他的无理、反常、乖戾

  儿子跟我结束了网上交谈之后，就把自己关闭在自己的房间中，一直没有出来。我感到稍微松了一口气，他假如出来，我真不知道如何面对他。或许，儿子对我也有同样的想法。

  关上了灯，打开了卧室的窗户，在黑暗中躺上床，仔细前思后想，检讨自己到底在什么地方有失误。

  静下心来想想，又觉得把一切事先考虑周全，也不大可能。决定通过电脑网络跟儿子做敞开心扉的交谈的时候，虽然有些模糊的预感和担心，但无论如何也不大可能想到，儿子会这样单刀直入，立即表白要跟我性茭，让我猝不及防。

  半圆的月亮在疾驰而过的浮云之中时隐时现。跟月光久违了，来美国读书期间，因学习紧张，一度不得不几乎每天在图书馆学习到深夜，经常有机会在月光下走到汽车站。再次感到强烈而痛苦的自我怀疑，怀疑这些年在这里的所有的奋斗、打拼值不值得。

  跟儿子长期分离，其间也三次回国探亲，每次都惊讶儿子比前�