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  我非常不愿意面对这样的自己。

  因此，我发现自己在我室友怀里清醒来的时候，陷入了更加崩溃的状态。

  而我室友作为一个直男，突然被我搂腰抱紧，还缩在他怀里，他会不会觉得……

  恶心？

  我平时是想不到这个词的，但是那段经历不可避地影响了我的自我认知和自信心。我只要稍微想象一下就知道，如果被其他人知道贺衍对我做的那些事，他们会以怎样的恶意去揣测我，又会用怎样同情的目光去看待我。

  所以，我当时才会想，或许死也是一种解脱？

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  但是我室友，我还是低估了他的承受能力。比如我在他怀里醒来时，他说：“年年，你不爱看就不看，怎么还睡着了呢？”

  我：“…………”

  我特别想告诉他，我这不是睡着了，是受到某种刺激做出的激烈反应也就是晕倒了。

  但是我忽然想到，或许我的反应并没有我想象得那么激烈。可能在我想象中的挣扎和反抗，事实上只是我软软地往下倒而已。

  我平静地告诉我室友：“我不是，我没有。”

  我室友看了我一会，非常怒其不争，“年年，我说你一个男孩子，怎么还怕鬼呢？”

  “怕鬼就算了，你抱着我叫钟馗大师就算了，你抱着我叫贺衍算怎么回事？”

  我：“………………”

  我从他怀里起来，否认：“我没有，我不记得了。”

  我室友替我把眼镜摘下来，关了电影，开了灯，非常直白地表达一件事他不高兴了。

  我：？？？

  我身体反应比脑子反应快，非常迅速地在他站起来的瞬间拉住了他的衣角。

  他非常无奈，“我不走，你先放开，我去给你倒杯水。”

  我没放手，我说：“我不想喝。”

  我其实不太理解自己为什么会这样，我就是……不想让他走。

  与其说我不想一个人，这种感觉更像是……不想被遗弃。

  我终于变成了你想要的样子，你为什么又不要我了？

  为什么要放任我、甚至抛弃我？

  我室友把我的手从他腰上拿开，看着我的眼睛说：“年年，你现在把我当成谁了？”

  我被他问懵了，把他当成谁是什么意思？？？

  我缓慢地摇头，不明所以地看着他。我心里是害怕的，现在他眼里的我，是不是一个疯子？

  果然像我这样的人，即使重生了，也没办法装作什么都没发生那样、再像正常人一样生活了。我不想去怨恨的，但是在那个瞬间，我恨不得自己从来没认识过贺衍。

  “不，我没有……”

  “年年，”他打断我，“你是不是有什么事瞒着我……你跟贺衍到底是怎么回事？”

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  他这个问题过于猝不及防，我没有足够的心理准备。

  一直以来，我因为贺衍去咖啡店打工以及后续的一系列瞎折腾�