�案例，从没见过一例夫妻俩中有一个人特别健康，另一个特别缺爱的。关系里，所有人都是各取所需。

  有可能表面上妻子特别缺爱缺安全感，整天向丈夫索取，丈夫对妻子很好，情绪上物质上各种满足妻子。

  大家都觉得丈夫给妻子的多，丈夫更暖所以更健康，其实不然。

  丈夫极大可能有拯救者情结，或者是个“中央空调”，只有通过不断给予别人才能获得满足感、优越感和成就感。

  妻子和丈夫都缺，其实都是在讨。妻子能获得安全感，丈夫能获得价值感。

  我也遇到很多案例，妻子各种脾气不好各种作，但是丈夫非常平和稳定。

  一开始我也好奇丈夫怎么会找这样的妻子，后来我发现，这样的丈夫通常缺乏情绪感受力，情感是比较“木”和比较压抑的，情绪化的妻子能给他们带来不一样的刺激。

  这样缺乏情感表达的男人如果再找一个平和的妻子，生活会十分压抑沉闷，所以会找那种能表达能“作”出来的妻子。

  家庭中的情绪是需要出口的，如果愤怒不由这个人表达，就会由另外的人表达出来。

  个人认为关系这个东西特别公平，真的没有便宜可占。

  如果一个人条件比你好特别多，性格比你好特别多，可以选择的余地也就大很多，那他凭什么和你在一起受虐呢如果他和你在一起，一定是你能满足他。

  那么问题来了，好多人说那我从小就缺爱，现在也各种作各种木，到哪里找一个和我一样奇葩的人呢？

  更何况了，难道小时候不幸福长大还要不幸福吗？我有病，你倒是给我药啊！

  我说，首先要看这个“病”怎么定义。

  让我们摸着良心想一想，谁从小长到大没经历过点挫折啊谁没遇上过点“创伤”啊谁是一路走来一帆风顺的啊

  那些从小被保护和宠爱得特别好的人，进入社会才发现世界原来不是围着自己转的，这时候痛苦才刚刚开始的呢。

  所以如果你非要说病，那每个人都是病人，好的心理咨询师就是那些病得“刚刚好”的人，他们既知道生病是什么感觉，如果这个想要的人恰巧也能给你你需要的，你们就可以愉快地在一起了。

  然而这还不是故事的结局。

  作为人，我们的需求总是在不断变化的。

  比如你过去被关爱的人生体验特别少，某一段时间里面你可能会很想要关爱，这时候正好有一个人能给你，你们就顺理成章在一起。

  然而过了一段时间你感觉并不那么缺乏关心和照顾了，希望多一点自由和价值感，那么这个人就不见得仍然能够满足你了。

  所以有人关心前面写的两种姑娘的结局怎么样，实话说我也不知道。

  她们现在和伴侣能够互相满足，但是有一天第三段里的姑娘忽然有了自己的想法，不想再吃男人给她做的“营养餐”；

  或者第六段里的男人觉得我受够了，我宁愿过平静麻木的生活也不要成天听你撒泼，那么他们的互动一定会改变。

  这种时候，一种解决方法是分开——这也是大多数人常选择的；另一种办法是去看两个人能否共同成长，创造性地满足彼此的需要。

  比如，丈夫受不了妻子歇斯底里，那么妻子是否有