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  在后来的几十年里，我有过无数的女人，无数的孩子，只是那些孩子却都不长命。我渐渐地老了，却仍旧那样年复一年地看着自己的孩子，在出生没有多久的时候，就相继死去。我从一开始的痛苦，最后几乎麻木了。我早就已经失去过孩子，一个亲手扼杀了自己第一个孩子的父亲，有什么资格去为这些死去的孩子伤心？我知道，这不过是上天的报应，是那个冷漠地看着我的，有着蓝色眼睛的我的儿子，在滚滚的河水里，仍旧那样地看着我，默不作声地，将我的全部都尽数夺去。

  于是我再也不亲近自己的孩子，因为我知道，他们终究会死去。除了鸿儿和羽儿，还有纤雨。我的心，在这几十年间，已经变得冷硬如铁，年轻时候轻易的信任和爱恋，再也不会重现了。而这唯一活下来的几个孩子，就成了我心里最为轻柔的所在。尤其是羽儿和纤雨兄妹两个，我看着他们像是风中飘摇的烛火，似乎

  我开始迷恋权利，却不再是为了什么人，只为了自己。甚至于我都不知道是为了自己的什么，或者只是一种虚无的满足罢了。绝对的权利，实在是最能够麻醉自己的东西，是抛却过去的最好方式，在权利的追逐里，连自身也能忘却。我迅速地去攫取周围的权利，我的**全然地倾注在了这里头，从西北，到西南，到北疆，到京城，我试图抓住能够抓住的一切。我不断地去侵占，在绝对的权利里获得满足。往后这几十年的光阴，我就在在这样的攫取里活着，冷漠地看着这世上的人情冷暖，却再也不对什么人什么事抱有什么热情了。而我没有想到的是，我原本以为轻快如河水一样的人生，竟然在这之后就凝固了，几个月，几年，几十年，都再也没有什么波澜。尽管我的执掌之间翻覆着许多人的生死，然而我的世界，却早已是永恒地静寂了。

  而在我快要死去的时候，我几乎只觉得平静了。我的一生已经太久，从年少轻狂到老谋胜算，我已经看破了一切。我知道我死于背叛，或者说，又死于最亲近之人的背叛，我的儿子，我的臣子，我的敌人，这世上的一切人都在背叛我。而我此时却释然了，这些在几十年前叫我觉得狂怒激愤的，如今却都已经当做理所当然了。人生于世，本来也就是如此了。那些曾经激烈的爱与恨，在几十年之后，也都已经冲淡了，而生死，也不过就是这样。我活的太久，早就觉得疲倦，事到如今，或者是一种解脱了。我不想问是谁背叛了我，我只是庆幸于这一生，终于走到了尽头。而我心里最后牵系的那些人，也自有他们的人生，是将死的我再也不能插手的了。

  我在那个给我敬酒的女子的裙子上，看见了和那时候一样的血色。金樽倾覆，像是大漠上的金光。我似乎看见了她初初嫁与我的时候，慢慢将恐惧和苍白都褪去了，盛开如同大漠上最美的花。眼眸清澈，像是月牙泉的泉水。而我，将她拥在怀里，顺着敦煌城外奔流不息的沙河水，向着夕阳沉入的方向去，自由自在，如脚下奔流的河川。而她的笑声在身后洒落一地，落在水里，落在沙地上。

  相思一夜窗前梦，奈个人、水隔天遮。几十年的光阴都过了，到了这一刻，我几乎都不能确定，我是爱她，还是恨她。我似乎在这几十年里忘却了她，却又像是从来没有忘记过她一样。相思一夜窗前梦，其实夜夜的梦里，都是一样的人。在松城的大雪里，我将这个遗忘了几十年人重新记起，只是最后剩下的，不过是满树幽香，满地横斜。而水隔天遮的那一个人，早就成了月牙泉边的枯骨，那一双混杂着蓝色和碧色的眼睛，也早就化作了尘土。自己也将要死了，那两个与自己曾经最亲近的人，也就被这个世界彻底地遗忘了。而我，也终将和他们一起化为尘土。

  我此时忽然在想，或者当日自己的猜测，其实是大错特错了。她之所以留在我身边，不是因为想要从自己这里得到什么，而是因为在�