导致阳痿”，简直是胡说，我根本不抽烟。

  、你不理我的时候，我总觉得你在跟别人爱爱，想到这里，我竟然硬了是怎么回事？

  、通往彼岸只有两种方式，一种就是一根筋走到底，绝不后悔，绝不回头，破釜沉舟，要么死，要么登陆。

  另一种方式，就是不断反思，不断总结，一边划船，一边堵漏，摇摇晃晃也能到岸。

  但是只有我才知道，编这种胡说八道的人生哲理有多爽。

  4、作为一个顶天立地的男子汉，我压根儿就看不起藏私房钱的男人，整天扣扣搜搜，忐忑不安的过日子，活着还有啥意思？

  说到这里，我就不得不佩服自己，都是女人赚钱给我花，毕竟吃软饭的资本不是人人都有的！

  5、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。

  矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑。

  丑不要紧，用你的言谈举止让其他人明白，你还是一个没有内涵的人。

  没有内涵也不要放弃，从现在开始学习。

  当你读了足够多的书的时候，你会发现自己还笨。

  6、昨天晚上路过一美发美容店，一女的跟我挤眉弄眼，当时也没在意，走过了觉得不对，是不是那女的被人绑架了，在给我暗示？！

  果断报警，一会儿pol.ice来了，带走了两男三女。

  哈，终于做了件好事，拯救了三个女的。。。不用谢，见义勇为，人人有责。

  1、高中语文老师第一堂课：“我先做个自我介绍。请大家翻开课本第一页，找到副主编，那就是我的名字。”

  然后大家都惊呆了，没想到我们这么个破附中竟然还藏龙卧虎？！

  他神秘一笑，“想不到吧？我俩重名！！”

  、班上有个同学不好好学习。一次语文课上这货睡觉，老师把他叫醒说：“反正你也不学习，不如打扫厕所吧，省的校长花钱请别人打扫。”

  结果这二货居然来了句：“那学校一个月给我多少钱？”

  、来自学生家长的匿名信，信中写道：“这么小的孩子，每天作业留的这么多，孩子写到后半夜才睡觉，严重影响夫妻生活。。。”

  4、今天上课，同桌问我：“你把‘你爷爷是我孙子！’倒过来读一下”。

  我：“我孙子是你爷爷。”

  同桌：“对了。。。”然后想了三秒后沉默了一节课。。。

  5、前几天数学课打瞌睡，被老师叫醒了提问，问我正方形4个角切去一个还有几个？

  我想都没想就回答个。

  老师同学都笑了，同桌小声给我说5个。

  几秒钟后我问大家笑好了没，然后走上讲台拿起粉笔画了一条对角线。。。

  （未完待续）