气得我一脚把他踹到了床下。。。

  5、老婆最近突然要减肥。

  我说：“减什么减，这样挺好的。”

  她说：“不行，你嘴上这样说，以后会肯定会嫌我胖不要我的。而且你不要我了，我太胖了也会嫁不出去的。”

  我勒个去。。。

  1、一流国家是棋手，二流国家是棋子，三流国家是棋盘。

  、“你们为什么要攻打叙利亚？”

  美英法：“我们怀疑他有大规模杀伤性武器。”

  “那为什么不打俄罗斯？”

  美英法：“他真有大规模杀伤性武器。”

  、a：“看新闻上说***在白宫成立了一个神秘的‘中央圣经学习小组’，你怎么看？”

  b：“是呀，看当下这形势，估计也就封皮是圣经，内容应该是我国十九大报告吧。。。”

  4、中美炸金花

  美国：0亿。

  中国：我跟。

  美国：500亿。

  中国：我跟。

  美国：1000亿。

  中国：我跟。

  美国。。。

  中国：我跟。

  美国：我什么都没说，你跟什么？

  中国：我跟你没完。

  这牌打的正起劲。。。哐当一声。。。你们猜怎么着？

  俄股暴跌了。。。

  5、看到新闻上美英法像饿狼一样扑向叙利亚，我的心一下子就紧绷了起来。。。七年了，叙利亚的苦难什么时间是个头啊？？？我觉得我们应该去安慰安慰叙利亚，我们能做的就是让国足和叙利亚踢一场球赛吧！

  1、不表白还能在朋友圈看她的自拍，表白就什么都没有了。

  、当代佛系青年的四大皆空：银行卡、微信、支付宝、钱包。

  、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的在半路就给你拆了。

  4、别问你女朋友等下或是今晚想吃什么，跟她说“猜猜我们今天晚餐吃什么？”等她猜了一堆食物之后，再带她去吃她第一个猜的东西就好了。

  5、健身房真是个很稳定的地方。女生去，可以找到男朋友；男生去，也可以找到男朋友。

  6、谁娶了多愁善感的你，谁安慰爱哭的你，谁把你的长发盘起，谁就是婚礼造型师。

  7、当一个女生说她要减肥的时候，千万不要相信，因为说这句话时她可能刚吃饱。

  8、夜深人静的时候适合扪心自问，自己连头发都留不住，凭什么又要留住别人的真情呢？

  晚安啦！(e)

  （未完待续）