�问：“哥，你不下车，咋还把手机收起来了呢？”

  大哥一脸懵b的看着我：“手机没电啦！”

  我。。

  、老爸在剪指甲，听着电视放广告：“这是我的路，我是孟非，我穿9码商务鞋。”

  老爸淡定地说：“一大男人穿9码的鞋，你还真好意思当那么多人说出来？我闺女都比你脚大！”

  在边上玩手机的我。。。

  、在饭店吃饭，哥们突然放下筷子，迈大步走向门口又走回来。

  重新落座之后说：你们知道吗，这个饭店恰好是拆迁前我家老房子的位置。

  有人问：这么明显还用步子量长短吗？

  哥们哈哈一笑说：我量了两次，很可以很肯定的说，咱现在这桌的位置，恰好是我家的粪坑！

  4、家里的狗狗不会玩装死，老婆要我给它做示范，她用手指对着我“pia”了一下，我应声倒地。

  她又对着金毛试一下，狗狗还是不会，于是我又做了一遍。。。

  做到第五遍时，那狗狗居然对着我笑了。。。

  5、“是不是要放假了？”

  “放什么假？”

  “五一放假啊！”

  “五一我本来就有两天双休日我放什么假？”

  “不是还有一天假吗？”

  “还有一天假我是用周六换的，放什么假？”

  。。。

  1、随着年龄的增长我渐渐获得了一个超能力：每一个我喜欢的女生很快都会有男朋友。

  、爱情就是：不吵架的时侯觉得可以为ta去死，吵架的时侯觉得该死的人应该是ta。吵完架觉得，天哪，ta要是死了我还怎么活呀！

  、现在的男生真的太惨了：不会撩人吧，被说成直男；会撩人吧，又被说成渣男。

  4、年轻人择偶时只看车子房子学历存款是非常不成熟的，有很多真正影响一生的重要事项往往被忽略，比如吃不吃香菜。

  5、如果你女朋友想买一个东西，你就应该给她买。不买她会生气，哄她还是得买！

  6、对女人来说，冲动消费是头脑一热花三个月工资买了个包；理性消费是经过深思熟虑，用男朋友的工资买。

  7、人啊，都喜欢给自己设一个自己做不到的定位，比如几年前我给自己的定位是大叔，现在我给自己的定位是小鲜肉。

  8、婚姻就是：当男人做错事情时，女人提出异议，男人道歉，事情得以解决；

  当女人做错事情时，男人提出异议，男人为提出异议道歉，事情得以解决。（未完待续）