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  我。。。

  4、去公司上班的第一天，开早会。

  经理说：“公司空调坏了，要几天才能修好，这两天天太热，你们能少穿就少穿点，特别是女同志，千万别中暑了。”

  我突然感觉这个公司，我没白来。

  5、女：“如果我和你妈要是掉河里了，你先救谁？”

  男：“掉那条河里了？”

  女：“我也不知道哪条河。”

  男：“不知道不行啊，你得告诉我你们掉哪条河里了，我才能救你们呀，对不对！”

  女：“我是说如果要是掉河里了！”

  男：“如果掉进河里了跟我有什么关系，我又不认识如果。”

  女：“不是，我是说假如。”

  男：“那假如我也不认识啊！”

  女：“不是我就是打个比方。”

  男：“那比方我认识，比方是我朋友，可你为什么要打他呢？你为什么这么粗鲁。

  1、不会再和老婆一起看世界杯了，一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。

  、昨晚回家后，老婆像很生气的质问我：“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁？”

  我：“老婆，你肯定误会了，我们不是买橘子，是买的橙子。”

  、晚上，媳妇又在床上对着一堆钞票磕头作揖：天灵灵、地灵灵，求你下崽行不行？

  我拉上窗帘：不炫富会死吗？小心隔窗有眼！我帮你把钱放到保险箱锁上！密码是多少？

  媳妇一愣：锤子密码，存钱罐要啥密码？

  我恍然大悟。。。

  4、跟媳妇走在大街上，她突然问我一句：老公，我胖吗？

  我沉默的一下，回了句：不胖，太瘦啦！

  她笑了，紧着着我说道：瘦的跟猪一样！

  然后。。。就把她惹毛了，怎么道歉也没用。。。

  5、老公：老婆走快一点儿。

  我：哥，你说别的小姑娘那高跟鞋穿的贼好看，你说她那脚不疼吗，为嘛我穿不了？

  老公：怎么了。

  我：穿着脚疼。

  然后我老公满含深意的看着我说：你看见哪一个踩高跷的是胖子呀。

  我。。。

  1、真的搞不懂，信息泄露都这么严重的年代了，呀还总有人打电话问我买不买房，买不买股票啥的？我有多少钱你们是一点b数都没有么？

  、没有法拉利，没有保时捷，也没有奔驰宝马、不过老子自已当老板！一天谈生意的客户都百来个！还得是客户自己上我那去谈！还不带赊账！我也没有装过逼，那些动不动就晒方向盘，动不动就叫我猜是什么车的，过头了兄弟！！又来一客户：老板！空心菜多少钱一把！！：哦1块5不讲价（未完待续）