他不放心我，不肯离开。

  我想笑给他看，好要他走，但我做不到。想想，这样难堪的景况下，我又怎笑得出来？若真笑了，恐怕只是比哭还难看。

  我还是要他走。

  我要一个人好好哭一场，再仔细想想以後该怎麽办。

  他终於被我请走，我关上门，躲回房间里，蒙起棉被就肆无忌惮的嚎哭起来。

  是的，是该哭一场的。

  哭累了，我睡了。

  §§§

  就这样分手了。

  分手後，家豪反倒比以前还常来探望我。

  也许是良心不安，也许是怕我做傻事，他时常出现在我身边，带著赎罪的眼神祈求我的原谅。

  我不知道该不该原谅他，因为我并没有很恨。

  还不到恨的地步，我认为没有必要给他我的原谅。也或许，我对他还是有些怨的。

  我怨他既然不爱我，为何还要对我好。

  我怨他既然不爱我，就不应跟我交往，不应该蹉跎我四年青春，他应该早点让我知道……他不爱我。

  分手後，下意识里，我不想再跟他有牵扯，所以对他的关心都觉得不稀罕，甚至有种想逃避的欲望。

  生日那晚，哭过以後，隔天我醒来，有些恍惚。

  感觉昨晚发生的一切可能是一场梦，然而紧贴在我颈项上的项链又冰冷的提醒我——一切都是真的。

  我怔忡了好半晌才下床梳洗，然後，到出版社上班。

  同事都没看出我的异状，我想我把失恋的悲伤掩饰得很好。

  这世上最不需要他人施舍的就是对失恋者的怜悯。

  我在社里负责审稿的工作，一天要看上数十万字。

  来稿堆积如山，上班看不完，下班後还得带回家继续拼命。

  金钱逼迫社会，社会就逼迫我们。我们汲汲营营於谋生，完全丧失自我的意志与自由。

  工作占据了我下班休息的时间，这种情形，前些日子也许我会在乎，但如今，我只想把失恋的伤痛埋藏在忙碌的工作里，让自己没时间去想太多已经结束的过往，於是我也就没出声抗议。

  然而我想得太美，繁重的工作并没有让我自伤痛中恢复过来，反而还加重了我的创伤——

  问题就出在我审的稿件，是一桩桩骗死人不偿命的糖衣爱情。

  故事里，当男人爱上女人，是坚定不移。

  故事里，当女人爱上男人，是一生忠贞。

  一辈子只爱一次的爱，是寻常小说的公式。原本我希冀爱情就该是这样的面貌，直至如今，我方知这样的爱有多麽地困难。

  不……也不是没有，家豪不就找到了他一生中的「唯一真爱」吗？而我的爱，在他离开我之後，就死了。我爱过他，我无法爱一个人而不求回报，但他不爱我，所以我得不到一辈子只爱一次的爱情。

  看著稿件里所铺陈的动人恋曲，我既想笑，又想哭，最後我掩著脸，在忍不住放纵大笑的时候，偷偷流下眼泪。

  同事关心地问我怎麽回�